Як вийти з кодозалежних стосунків?

Все більше людей починають розуміти різницю між близькими та кодозалежними стосунками. Все більше людей прагнуть до близькості. З’являється все більше інформації про те, як і навіщо ми тікаємо від близькості. Все менше виникає запитань: навіщо потрібна близькість і яка різниця між «важливий» і «потрібний».
Все більше людей усвідомлюють, що вони один одному не потрібні, але важливі, а отже стають здатними будувати близькі стосунки.
Але запитань про те, як це робити, на що орієнтуватися, скільки часу працювати над собою і чи реально це взагалі – менше не стає.

ЯК ВИХОДИТИ З КОДОЗАЛЕЖНИХ СТОСУНКІВ?

Відповідь одна – довго. І дуже велика ймовірність того, що на цьому шляху допомога психотерапевта буде необхідною.
Бажання вийти з кодозалежних стосунків, так само як і сепаруватися, навряд чи виникає раптово. Дуже рідко буває, що люди раптом вирішують: «Все, пора це закінчувати». Енергії у таких рішеннях навряд чи вистачить для реальних змін.
Всі запити на зміни виникають тоді, коли жити, як раніше, вже неможливо.
Саме в такі періоди відбуваються кризи, а запит на зміни може й не носити характер «позбутися кодозалежності». Кодозалежність – це радше усвідомлення, яке приходить по мірі того, як людина починає цікавитися власним життям.
І з цим усвідомленням приходить ще одне – позбутися кодозалежності одним щиглем неможливо. Це процес. І процес цей тривалий.

ЯК ПОЧИНАТИ ВИХОДИТИ З КОДОЗАЛЕЖНОСТІ?

Особливо важливим у цьому процесі є усвідомлення себе, своїх потреб, чутливість до себе та до того, що відбувається у житті. Якщо ви хочете позбутися кодозалежних стосунків, вам знадобляться усвідомлення та чутливість. Щоб почати помічати себе, свої потреби та те, як би вам хотілося будувати своє життя поза стосунками.
Адже кодозалежні стосунки часто злиті – коли у двох людей однакові плани та інтереси в житті.
Щоб знайти у таких стосунках себе та свої межі, працювати потрібно з собою та над собою. Це важливо – не намагатися змінити партнера.
І це початок можна вважати першим етапом виходу з кодозалежності.
По мірі того, як ви просуватиметеся у усвідомленні та чутливості, ви почнете помічати потреби, яких раніше не бачили. Ви, наприклад, почнете розуміти, що хочете дивитися інші фільми, ніж ті, що дивилися раніше. Може виявитися, що й хобі у вас інші – не ті, до яких ви звикли у стосунках. Багато чого може з’явитися вперше, а виявлені потреби будуть настільки важливими та цінними для вас, що ви станете вразливими.

ЧОМУ ТАК ВІДБУВАЄТЬСЯ?

Тому що виявлення власних потреб – це теж процес. І якщо раніше ви про себе чогось не знали, а тепер знаєте, ця інформація впливає на все, що є у вашому житті. Тепер з цим потрібно щось робити, а новопридбані потреби потребують уваги.
Як їх задовольнити? Хто може їх задовольнити? Як будувати стосунки, знаючи, що ваш чоловік любить бойовики, а ви, наприклад, комедії?
Чи захоче партнер задовольнити ваші потреби? Чи зможе? А які ще існують способи задоволення цих потреб? Що з ними робити?
Запитань стає значно більше, ніж було раніше. Відповідей – менше.
Цей етап дуже важливий, і на ньому ви вразливі. І на цьому етапі вам можуть відмовити.
І тут ще одне питання. Ви зрозуміли, що хочете дивитися мелодраму, а ваш чоловік каже «ні».
А що, якщо він каже «ні» й щодо інших, більш серйозних потреб?
Усвідомлення та прийняття того, що ваш партнер має право відмовити вам у задоволенні вашої потреби – наступний етап виходу з кодозалежності. Прийняти цю відмову часто складно. Це може виявитися ще складніше, ніж виявити саму потребу.
Адже в кодозалежності ви прив’язували всі свої потреби до однієї людини. Як тепер цього не робити?
І що взагалі робити, якщо ваші нові та такі важливі потреби не задовольняються?
Це новий спосіб організації свого життя.
Приходиться шукати цей спосіб і по-новому все організовувати. У прагненні до близькості своє «я» стає сильнішим, і часом поєднати це «я» з «я» іншої людини надзвичайно складно.
Це завжди складно, але це контакт, якого, можливо, у вас ніколи не було.

ЩО ДАЛІ?

Далі питання до себе – що я хочу дати цій людині? Коли ваші потреби стають зрозумілими, а способи їх задоволення, хоч приблизно, але відомі, все змінюється у житті, і очевидно – змінитися можуть і самі почуття до близької людини.
Чи готові ви у вашому новому стані давати цій людині щось? Чи хочете? Чи важливий він для вас так само, як колись був потрібний?
Адже коли ви розумієте, що слово «потрібний» більше не визначає ваші стосунки, і розумієте, що здатні прожити й без людини поруч, питання стосується слова «важливий». Наскільки людина поруч важлива і чи важлива взагалі?
З цього починається нова сторінка близькості та стосунків. Зі слова «важливий». Коли людина важлива, а не потрібна, у вас є шанс на справжню близькість.
Якщо хочеш, я можу зробити ще більш «живий», плавний переклад, щоб текст звучав як український психологічний гід, а не дослівний переклад. Це зробить читання більш комфортним.
Хочеш, щоб я так зробив?